Знаете, мой мир перестал играть яркими красками как толькомне исполнилось 9. Я не знаю, почему все произошло именно так, но именно в 9 япотеряла вкус к жизни. Мир стал огромным квестом по поиску разочарований вкаждом дне. Иногда мороженое слишком быстро тает, а иногда иллюзии о людях. Иногдая думаю, что со мной что-то не так. Будто я не нормальная, раз так думаю…и вэтом действительно что-то есть. Я больной,уставший человек, у которого нет сил даже на то, чтобы найти что-то хорошее всегодняшнем дне.
Сейчас одна единственная мысль преследует меня постоянно.Саша. Саша. Саша. Я настойчиво подавляю ее в своем разуме. Пытаюсь затолкнутькак можно дальше в недра сознания, чтобы не ощущать эту тупую ноющую боль вмоем сердце от нашего расставания.
Меня преследует одно единственное воспоминание, которое навсегда остается в сердце человека до самойсмерти. Воспоминание, как преданный друг, не покидающее нас даже в периодыболезни Альцгеймером. Наш личный сортсекундного рая, превратившего остаток жизни в ад.
Саша живет в Тамбове. Ему 26 лет и он свято уверен, чтоВселенная крутится вокруг него. Саша любит дорогой алкоголь, табак и женщин. Не любит мюзиклы, ананасы и лук в салате. Носитсерую футболку, джинсы и кроссовки, обожает свои волосы, свою фигуру и себя.
Саша живет в своей маленькой квартирке на окраине Тамбова. Вэтой квартирке светлая зала с красным диваном и белым пушистым ковром, бордоваякухня со стеклянным столиком и маленькая ванна винных оттенков с освежителемвоздуха «Морозная свежесть».
Я любила Сашу, его квартиру, его диван, его кухню и, врамках комплектации, его освежитель воздуха.
Как правило, утром я просыпалась раньше него, щурилась отзаглядывающего в комнату солнца, разглядывала потолок и думала о том, чтоименно этого мне не хватало. Невероятно теплое и нежное чувство умиротворенияоставалось со мной на протяжение всего этого момента. Момента, длинною ввечность. Разум не думает ни о чем. Он нашел то, что искал долгие годы скитанийпо миру. Мне казалось, будто вселеннаядает шанс все исправить и начать сначала, будто не было двух лет абсолютноговакуума и бессонницы. Саша просыпался, смотрел в потолок невидящим взглядомсвоих красивых карих глаз, затем поднимался, убирая из-под меня руку, шел втуалет, умывался и возвращался обратно, укутывал меня в одеяло, крепко обнимали мог лежать так еще очень и очень долго, не произнося ни слова, только глядя вмои глаза или куда-то в сторону. Наше утро могло начинать в шесть утра, вполдень, в семь часов после полудня. Но каждый раз солнышко обогревало нашилица, рассеивалось в светлой комнате и окрашивало все в блестящиезолотистые оттенки.
У Саши были черные густые волосы, которые отливали медью,карие глаза теплого шоколадного оттенка в обрамлении длинных пушистых ресниц. Дажезимой он был загорелым. Ночью Саша раскалялся как печка, и даже в самыехолодные времена мне было тепло.
В моем мире, полномхолода, ужаса и боли, он стал лучиком света, рассеявшим густую тьму. Я,измученная двухлетней бессонницей, приступами хандры, паники, депрессии, ссуицидальными мыслями и желаниями, потянулась к этому теплому, нежномусуществу, по утрам прижимающего меня к себе…
Господи… как же мне до сих пор больно думать об этом. Когда человекдолгое время воспринимает себя как нерушимый союз самого себя и собственныхдемонов, ему невыносимо впускать кого-то еще в эту обитель зла. Это великийтруд – открыть кому-то свое сердце. А потом,когда разрушается тонкая связь между человеком больным и человеком-лекарством,начинается период кризиса и тотального самоуничтожения.
Он оборвал это каким-то невероятно глупым образом: сказал, чтоостыл, что у него больше нет желаниястроить отношения и что я…больше не нужна. Я до сих пор не понимаю, почему я невстала, не поехала в Тамбов и не ударила его по лицу.
Возможно, я не хотела предстать перед этим человеком в видеиспуганного забитого животного, которого ранили глубоко в сердце. Я не хотелаколотить кулаками ему в дверь, рыдать на пороге, мне не хотелось сидеть с нимна кухне и пытаться что-то обсуждать, стараться найти контакт. Я не могла бытьслабой. Нет. Я не такая. Я не имею никакого права унижаться перед ним, проситьо каком-то невьебенном прощении. Я не из этих женщин.
Я умею быть одна. Я справлюсь. Ты не первый мужчина в моейжизни, который делает мне больно. Я справлюсь. Ты мудила, но я справлюсь.
Я затолкаю в глубины своего сердца каждые воспоминания отебе, каждую мулочь. Я соберу все в кучу, оболью керосином и сожгу. А затемзалью кислотой. Я убью тебя. В себе. Навсегда.Я не позволю тебе вернуться.
Ты понимаешь, что если я сейчас уйду, возвращаться будетнекуда? Понимаешь? Я не даю людям вторых шансов, как бы плохо мне не было, непрощаю, не забываю.
Месяцы боли. Ужаса. Плача. Я выходила во двор общежития,садилась на скамейку, закуривала сигарету, смотрела в небо и думала о том, как мне пережить этот ебаный пиздец в своей жизни. Я не понимала,зачем ты вошел в мою жизнь, раз так легко все разрушил, зачем было говорить,что хочешь со мною встретить старость, что посмотрел в мои глаза и понял, что ята девушка, которую ты искал. Я не могу этого понять…и простить, Саша. Я не могужить с мыслью о том, что поверила тебе.
Внутри меня клокочет разочарование. Вселенское разочарованиевперемешку с отвращением и болью. Моя душа больная и одинокая долгие годы уже смириласьсо своей судьбой, перестала верить, а ты ее подобрал, согрел и выбросил. Ты смялее так легко и спокойно, будто ненужный листик с рекламой у метро. Зачем, Саша?Я хочу тебя спросить…зачем ты это делал? Зачем вошел в мою семью, рассказал моимродителям, что любишь меня…мой отец поверил тебе… он сказал, что счастлив заменя…впервые в жизни… а для тебя это ничего не значило? Серьезно?
Ты так просто сказал мне по телефону, что у тебя естьдевушка, чтобы я не звонила больше…ты так легко и свободно начал новую жизньвдали от меня… а мои родители, вся моя семья полюбили тебя в один твой приезд…мойдед пару недель назад спрашивал, как, мать твою, у тебя дела!!! ГОСПОДИ БОЖЕ!
Они же блять помнят твой приезд, помнят, что ты улыбался влицо моим родителям! Ты вошел в мой дом со словами, что заберешь меня! Зачем? Саша,зачем?
Я не просила никогда любви ко мне, не просила взаимности, нехотела, чтобы ты приезжал. Это сделал ты. ТЫ. А я позволила. И как мне житьтеперь? Просто…как? После всего этого?
Я не понимаю, как люди сначала совершают такие серьезныевещи, а потом их просто сминают и выбрасывают. Я даже не слышала в его голосесожаления. Он поцеловал меня на прощание, сказал, что ждет меня на следующиевыходные, а через два дня остыл. Как люди это делают? Как мне научиться так жерасставаться? Чтобы не чувствовать потом ничего. Я тоже так хочу.
Самое ужасное в происходящем то, что первые три месяца япросто не верила, что все на самом деле. Я не могла осознать, что нож вогналитак глубоко в спину.
Я понимаю, что он не должен был меня любить, не должен былотвечать взаимностью…но суть в том, что не нужно было приезжать в мой дом. Нельзя.Просто нельзя врываться в чужую семью, а потом ее выбрасывать. Если тыизначально самом в себе не уверен, не давай надежды другим людям. Это неправильно.Конечно, можно сказать, что тогда он думал, что поступает хорошо, что тогда онменя любил. Катись к черту, Саша. Думал он. Я тоже думала, только сейчас ясхожу с ума, а у тебя все хорошо.
Я запуталась. Моя голова полна ваты. Но сейчас я уже нечувствую огромного комка в горле, мешающего дышать. Мне легче. А черезнекоторое время я вернусь и расковыряю эту рано сильнее. Пущу кровь, дабы всягрязь вышла навеки и навсегда.
Если вы гадаете на кофейной гуще, вы никогда не можете бытьуверены, что предсказание – правда: вмире, где люди лгут сами себе, никому нельзя доверять. Если вы понимаете о чемя.
Меня зовут Елизавета, мне 19 лет и я пью кофе только дополудня. Около двух лет я страдала бессонницей, больной и всепоглощающей. Мир терял краски, а я утопала в сером вареветоски и ужаса. Мне хотелось завернуться в кокон одеял и подушек и проспатьвечность. Я лежала на спине, смотрела в потолок и думала о том, как сильно хочуспать. Мои веки были тяжелыми словно чугун, налитыми кровью и воспалившимися отнедосыпа. Не тяжело было спать по два часа в сутки – невыносимо не спатьостальные 22. Сотни мыслей гадюками вились в моей голове, переплетаясь чернойсклизкой блестящей массой внутри черепа. Каждый вздох – невыносимый укус.Каждое движение – клыками в уши и нос. Я думала, что еще один такой день и ясойду с ума. Еще чуть-чуть и потеряю равновесие. Однако утро сменяло ночь, заутром следовал день, а затем и вечер. И так неделю, месяц, год… Каждоемгновение на грани с самим собой. Сейчас я просыпаюсь по три раза за ночь – вчас, в три и в семь. Сползаю с лестницы, проверяю почту, иду в туалет, пью водупрямо из стакана фильтра и снова ложусь спать. Однако чувство усталости все ещене покидает меня. Это неконтролируемый процесс.
Я знаю, почему я сплю сейчас ночью. Я знаю, почему больше неворочаюсь. Я знаю это лекарство от бессонницы.
Я просто устала быть собой, существовать между реальностью исном. Я начала понимать, что люди необязаны меня любить, уважать и ценить. Они не должны говорить мне правду иотвечать взаимностью. Пора уже перестать ныть о том, что у меня никого нет.
Я счастливый человек: все в моей семье живы и здоровы, яучусь в одном из престижных ВУЗов страны, у меня есть Алиса и Сережа, которыетоже здоровы и у которых все тоже хорошо. Мне нужно было прожить два года вужасе и отчаянии, чтобы понять, как на самом деле все было прекрасно. Наш мирстроится на контрастах: пока мы не почувствуем горечи, мы не сможем понять, каквсе было сладко до этого и после.
Два года бессонницы. Два года ежедневного самокопания иразрушения. Два года. Два.
Я обнимаю Ваню за плечи и думаю о том, какие у него красивыеглаза. Темно карие, с красивым блеском, такие, что глядя в них, хочетсяутопиться или застрелиться.
- Я хочу целоватьтебя в щеки, - бодро говорю я и, встав на цыпочки, целую задумчивого Ваню.
Он, продолжая сосредоточенно слушать голос в телефоне, смотрит на меня и улыбается. Мнехочется целовать его губы, нос, подбородок, брови и лоб, хочется обнимать егоза шею, хочется дышать ему в плечо, хочется обнимать за талию и прижиматьсягрудью к его груди. Ваня.
Ваня – человек, сумевший заставить меня посмотреть на мириначе.
Я чувствую себя ребенком, как сотню лет назад, когда у меняпоявился первый парень. Мне кажется все новым и необычайно ярким. Будто впервый раз в жизни меня обнимают за талию, целуют в щечку, гладят по волосам.Ваня мне кажется невероятно большим и высоким, стройным, как веточка. У негобольшие руки, большие плечи. Рядом с ним я ощущаю себя крупинкой. Мне хочетсябыть его принцессой.
Впервые за последние несколько лет мне захотелосьостановиться, успокоиться и выдохнуть. В вечном беге от самой себя перестаешьжить настоящей жизнью. Я так долго подавляла себя и свои мысли, что пересталаслышать голос разума.
Я подавляю в себе все: мысли, чувства, эмоции и страхи. Язаталкиваю их так глубоко в недра сознания, что они, не найдя выхода, погибаютвнутри, со временем дав течь и гнилой запах. Я убиваю в себе человека, истребляю доброту и искренность, чтобы потомне сидеть в ванной и не думать о том, как здорово было бы умереть прямо сейчас.Как же это было бы хорошо и по-настоящему просто. Мне хочется подтянуться ипоцеловать Ваню в губы.
Но я прижимаюсь к его подбородку. Мне больно. Мне оченьбольно. Чертовски больно. Так больно,что было бы проще умереть.
Потом, уже спустя время, мы шли по улице. Огромные зданиявокруг вздымались вверх. Хлопья снега падали вниз. Я держала Ваню за руку и всееще думала о том, почему я именно здесь и именно сейчас. Когда он наклонился к моему лицу и поцеловал, я подумала, что,возможно, самое время стать человеком. Попробовать начать все сначала. Можетбыть, что-то изменится и я захочу просыпаться с кем-то, говорить с кем-то, житьс кем-то и кем-то.
Я даже почти почувствовала, как внутри меня, в животе, былочто-то теплое, больше похожее на человеческое чувство, а потом я успокоиласебя, вспомнив, что пару минут назад пила горячий кофе.
Это было слишком давно и слишком неправда, что я гуляла скем-то, говорила с кем-то, держала за руку, просила наклониться для поцелуя. Мне жаль, что я повторяю эти слова так часто. В моей жизни это стало редкостьюсразу после того, как ушел Антон. Больше я не хотела и не могла быть с кем-то.Я не могла представить, что кто-то другой может быть рядом, целовать мое лицо иобнимать меня за талию. Я хотела научиться жить с самого начала. Улыбаться, играть, веселиться. Иправдой было то, что мы танцевали в парке, что он обнимал меня за плечи, что онбегал за мной по снегу и держал за руку в кино. Правдой были и постоянные звонки по телефону,разговоры в скайпе. Я совсем позабыла, как это было хорошо.
Конечно, все пошло прахом. Все разрушилось и разбилось.Потому что я мерзкая и грязная тварь, которая не умеет поддерживать и учитыватьчужие пожелания. Я просто не могу и неумею быть живой, что- то чувствовать и искренне сопереживать.
Мой мир, такой крепкий и надежный, рассыпается на сотнимелких кусочков, сталкивается с границами сознания и рушится на миллионы имиллиарды осколков больного изможденного естества. Я слышу, как каждая ниточканервов напрягается под тяжестью мыслей, как разум, так долго и властносжимавший меня в крепких объятиях «нормальности», сдается. Каждая клеточка телазаполнена желчью давно разложившейся души. Если раньше, я чувствовала себябесконечной дырой, черной и всепоглощающей, то сейчас… сейчас мое тело, моя душаи чувства мертвы так долго, что начали темнеть, гнить и вонять. Личинки злобы изависти закрались в самые дальние уголки моего разума и породили чернь.
Я мертва так долго, что плоть моя стала похожа на темноеварево гнилья и затхлости. Я мертва так долго, что самые сильные и самыевластные обелиски совести и доброты покрылись трещинами. Крысы всепрощениябегут с тонущего корабля, такого огромного и мощного, что, казалось, никогда неспособного дать течь. Я мертва слишкомдолго, чтобы уметь остановиться.
Как можно быть столь одиноким и столь больным человеком,когда тебя крепко прижимают к сердцу?Как можно мыслить о том, как легко выйти в окно или как просто на самом деледостать из шкафа пистолет и прострелить себе голову?
У меня талант страдать. Талант саморазрушаться. Талантненавидеть себя.
Я удивительно талантливый человек.
Я целую Ванину шею,слегка прикусывая кожу. Вдыхаю запах егочистого тела, душистого мыла и кофе. Мне не хочется жить. Не хочется.
Его пальцы пахнут сигаретами и кофе.
Со временем мы просто перестаем помнить, что кто-то наслюбил, что кто-то нас ждал и что кому-то было важно наше присутствие. Времяубивает в нас людей: воспоминания становятся блеклыми, а место доброты ирадости занимает боль бесконечная и всепоглощающая. Время не лечит ран, неспасает наших бессмертных душ. Ничего подобного. Человек просто учится жить стем кошмаром, который произошел в его жизни. Несправедливо? Возможно. Но ктоговорил, что жизнь может быть честна и справедлива? Большая редкость в нашемвеке. Не так ли?
Мне всегда говорили, что я сильный человек, что я справлюсь,что все, непременно, получится. Я как бездна. Огромная и всепоглощающая. Я,честно сказать, не представляю, почему жива до сих пор, почему улыбаюсь исмеюсь. Я заставила себя быть такой. Я утопила в глубине своей души всюболь и усталость. Я смогла. Я сделала это. Впервые за двадцать лет.
Спасибо, Ваня, что научил меня жить дальше и ненавидетьлюдей еще больше
Я верю в приметы. Верю, что сама природа умеет и желаетсопротивляться человеческой воле. Я верю, что существует нечто великое имогучее, нежели мы сами. Но я не верю в Бога. Каким бы он ни был, в моих мысляхего не существует.
Это было серое сухое утро. Небо заволокло серебрянымистальными облаками, дул порывистый холодный ветер. Солнце пугливо пряталось внебесном пространстве, освещая Елец мрачным и тусклым светом. Я, выпрямившись иподтянувшись как стрела шагала своей уверенной и сильной походкой вслед засестрой и ее мужем. В руках Настя держала маленький кулечек – ее сын и мой будущийкрестник.
Я никогда не верила в Бога так, как предполагает этовера.
Когда Ярослав надрывался истеричным воплем, я понималаего страдания. Я не слышала службы, не слышала, что говорил поп, не слышаланикакого другого звука кроме срывающегося плачущего крика бедного испуганногоребенка в своих руках. Я чувствовала, что все, что в принципе я имею в своейжизни – этот ребенок имой младший брат. Все, что я могла и хотела желать – спокойствие и благополучие Ярослава. Силой своейволи и власти над своими эмоциями, я собирала остатки спокойствия и качала,тютешкала, лялькала ребенка. Когда он замолкал в моих руках, погрузившись вневиданные мне сновидения, я чувствовала счастье. Не от того, что этот крикзакончен, а от того, что этот ребенок спокоен, что у него ничего не болит, чтоон в безопасности. Что мы вместедостигли внутреннего баланса друг с другом. Взмокшая, уставшая, с ребенком в дрожащих руках я подняла голову и встретиласьглазами с Иисусом. С этим мрачным и молчаливым изваянием на кресте. Обреченныйна вечное страдание, он устремил болезненный взгляд к небесам. Что-то говорилпоп, читая молитвы, шептала что-то моя мама, крестный отец, Рома, что-то сказалмне. Но время остановилось вокруг меня. Я перестала слышать, видеть ичувствовать. Мир, такой жестокий и властный в своем горделивом молчании,устремил свой всевидяший взор на меня, бренную песчинку в бескрайнем варевежизни. А я глядела на него. Когда ты смотришь в глаза дьявола, он смотрит натебя в ответ.
Отрекаешься ли ты от помыслов сатаны?
Отрекаюсь.
Владыка всего сущего и несущего, истинного и бесконечного.Принимаешь ли ты его?
Ни одно божество, ни вселенское зло, ни гром, молния и стихияне разлучат моего сердца с сердцем и разумом моего крестника. Я не вкладываю вэто религии, не вкладываю мыслей о Боге и вере. Я вкладываю все человеческое,все властное и могучее, что есть во мне, в заботу о маленьком комочке нервов иболи в моих руках. Я отрекаюсь от судьбы, дьявола и бога вместе взятыми. Я неверю в Вас.
Я не верю в тебя и твое могущество, великий Господь. Я неверю, что Ты вездесущ. Я смотрю в твои глаза и говорю, что тебя нет для меня. Яимею право выбора. Я не боюсь попасть в Ад. Не пугай меня жерлом вулкана. Мнебольше не страшно. Я тверда в вере
Моя любовь к брату, к племяннику больна и неестественна.Она не способна защитить этих крошек от всех невзгод жизни и превратностейсудьбы. Я не сумею приобщить их к вере. Но я способна воспитать в них то, чтоесть во мне. Я способна проявить этот внутренний стержень. Которого не хватаетмногим. Все то, что приобрету и буду иметь, будет принадлежать не тебе, овеликий разум, а им.
Мой мрачный и спокойный взгляд столкнулся с глазами священника.Мы не верили друг другу: он –мне, я – ему. Он насекунду замолк, столкнувшись с моим упрямым недоверием, но продолжил молитву.
Люди склонны придумывать имена всему, с чем сталкиваются.Когда мир был полон загадок и тайн, а человек не обладал должным уровнемзнания, существовала потребность в объяснении природных явлений таких как:восход солнца, гроза, дождь, рост и развитие растений. Так и появилось великоеи всемогущее существо – Бог. Вопреки Библии и истории, человек создал Бога, ане наоборот. Человек являлся разумом, а Господь – творением разума. В наш вектехнологий и коммуникаций, в тысячелетие исследования космоса и океана, людибольше не нуждаются в слепой вере. Им нужны факты доказывающие илиопровергающие.
Я думаю, что поп увидел в моих глазах веру в науку иотсутствие веры в его Бога.
Пожалуйста, думай как хочешь. Но это мой мир, которыйтебе не исправить и не изменить.
Я хочу думать, что существует нечто большее, чем мы сами.Что кто-то оберегает нас и наши души. Но этому великому разуму меньше всегонужно поклонение и жертвы. Иначе что это за разум? Эгоистичный и порочный дух,развлекающийся глупыми и мелкими существами, как мы? Ели есть Господь, то онлибо отвернулся от нас, либо давно мертв. Иначе как объяснить весь этот ад,происходящий вокруг?
Мы травим и убиваем планету, которая является нашимдомом. Мы истребляем такие же живые существа, как и мы сами. Зачем?
Во славу сатане.
- Поцелуй меня. Поцелуй меня так, чтобы всю неделю я думала о том, как ты делал это.Чтобы всю неделю я крутила в голове каждое мгновение с тобой. Чтобы я несорвалась и не сотворила глупостей. Чтобы я не забыла, кто Я.
Мое имя Елизавета. Мне восемнадцать лет и я психическибольна.
У меня нет денег на психотерапевта, поэтому мойпсихотерапевт - онлайн дневник.
Я мертва уже почти год. через пять дней будет годовщина.
- Поцелуй меня так, чтобы я забыла всю боль, что иссушаетдушу все эти годы. Поцелуй меня, чтобы я перестала чувствовать страх.
Мне хотелось заглянуть в красивые карие глаза Миши. Хотелосьувидеть его лицо. каждый миллиметр его темной кожи. Я хотела видеть его. Янадела бы очки на нашу встречу. Чтобы видеть.
Я поняла все то, о чем мне говорил Миша в прошлую встречу.Но я все еще не согласна.
Сегодня мне написал Антон.
«Как ты?»
Я славно. Я свободна. Я чиста. Я хорошо.
Я счастлива?
Я думаю, что я мертва.
Я думаю, что Антон так же несчастлив, как и я. Я думаю, чтоон страдает. что он болен. Болен в полной мере этого слова. Он написал мне,чтобы я стала человеком. Чтобы я пожалела его. Чтобы я, проявив милосердие,сказала: «Все хорошо, Антон, все хорошо. Я верю в тебя. Все будет хорошо.»
Но я не сказала. Просто не смогла. Моя гордость, моесамоуважение не захотели сказать то, что было нужно ему. Я чувствовала, каквнутри моего сердца вновь начала разрастаться прорубь холода и отчаяния.
Миша говорил, что не должен был приходить в мою жизнь,потому что он все разрушил. За этот месяц после встречи, тысячу раз крутила вголове то, что сказала бы ему: «Я ненавижу тебя! Ненавижу! Ты убил меня! Тыразрушил мой мир до основания! Ты не должен был! Ненавижу! Проклинаю день нашейвстречи!» Он заставил меня думать, что во всем виноват. Он заставил менядумать, что это он – причина всех бед и разрушений. Но это не так.
Я не вправе осуждать кого-то в своей смерти. Не в праве. Ноя осуждаю саму себя. Мир, в котором я жила, и вправду был полон любви ирадости. Но это было слишком давно и слишком неправда. мой мир принадлежалпокою и надеждам на светлое будущее. Он призывал любить ближнего и с терпениемотноситься к неудачам и злобе других людей. Он был таков, потому что я выросла в теплице,вдалеке от ада реальности. От жестоких и озлобленных людей, от неудовлетворенныхженщин и мужчин.
Процесс моего взросления слишком затянулся. и в семнадцатьлет я мыслила как пятилетняя девочка: я верила в сказки про принцев и принцесси знала, что чудо обязательно произойдет. Я верила в это точно так же, какверила и в то, что за летом следует осень, а за осенью – зима.
А затем пришел Антон – ложка дёгтя в бочке с медом. Я быласчастлива каждое мгновение жизни вместе с ним. Я принадлежала ему так же слепо и немощно, как щенок доверяетматери-собаке. Моя мама говорит, что любая эмоциональная боль длится не большедвенадцати минут, а остальное – ванильная ересь. Я верю ее словам. А так же яверю в то, что я люблю страдать. Мне нравится это щемящее ощущение боли в груди.Я эмоциональная мазохистка. Миша говорил, что я особенная, что я не такая каквсе. Но это не так. Я люблю, когда меня заставляют страдать, потому что кромеболи моя душа не чувствует ничего. Антон выбил одним ударом дух из грудной клетки.он поджег мой хрустальный мир, облив все бензином. Он выжег все дотла, разломали разбил. Он топтал мои мысли и чувства. Он убивал меня, сам того не желая.
Я помню, что сказала тогда: «Ты знаешь, что я умру, если тыуйдешь?» «Ты не сделаешь этого! Ты сильная!» - ответил он. – «Ты не можешь меняоставить так подле себя!»
Я просто умерла. Никому ничего не сказав.
А затем пришел Миша. Он ничего не жег, не рубил и не ломал.Я просто распахнула перед ним огрызки своего мира. Он вошел, на что-то облокотился,и все рухнуло… Рухнуло, рассыпалось, развалилось и иссушилось. Миша пыталсятихо пройти по руинам, чтобы попасть внутрь, но под его ногами разрушалсякаждый сантиметр моего оголенного сознания. Миша смешивал пепел моей душируками, он мешал с пылью, с листьями, сучьями, пытаясь дать жизнь тому, что неспособно даже на смерть. Я слушала все то, что он говорил мне, впитывалагубкой. И пыталась дышать. Он вошел в мою жизнь тогда, когда я больше всего вэтом нуждалась. И ушел ровно в тот момент, кода его близость сталанеобходимостью.
В моей жизни я ничего не имею, ничего не люблю и не ценю.Мое сердце перестало биться в тот день, когда Антон ушел. Я знала, что этонавсегда. Мой мир так и не смог воспрянуть вновь . где-то внутри тлеет уголек,ждущий своего часа. внутри него живет прежняя Лиза. Лиза, которая умелаулыбаться.
Я никого ни в чем не виню. Никого не проклинаю и ненавижу. Ясчастлива, что у Антона есть девушка и работа. Я счастлива, что Миша скоростанет психологом. Я правда за них счастлива.
Я верю в чудо. Верю, что в мой День Рождения произойдетчто-то волшебное, что красивое и чудесное. Я верю, что мой День Рождения станетточкой отсчета для новой Вселенной. Намного круче Вселенной Marvel.
Мой милый друг Славик пару дней назад негодовал, почему я пишу только такие тяжелые тексты. Поэтому сегодня я решила написать 50 фактов о себе.1. Меня зовут Елизавета и студентка инженерного института. 2. Я больше шести лет читаю сайт killpls.me. Я не знаю, зачем я это делаю.
«Кажется, что жизнь повернулась спиной?Поверьте, бывает и хуже...»3. Я обожаю зиму. Люблю смотреть, как падает белыми хлопьями крупный снег. люблю кутаться в шарф.4. Моя туалетная бумага розового цвета и пахнет персиками.5. Я люблю море. Красивые яркие закаты сводят меня с ума.6. Когда я пью воду из кружки, на поверхности с вероятностью в 76% остается отпечаток моего блеска для губ со вкусом карамели.7. Я тот человек, который может без зазрения совести диктовать правила моды, а затем выйдет в магазин в розовых пижамных штанах и белой футболке с каплями краски.8. Мое утро начинается с обязательной чистки зубов. Я помешана на состоянии своих десен, поэтому этот ритуал не пропускаю никогда.
9. Я абсолютно небрезглива в плане уборки. Думаю, я смогла бы очистить дом от пятен крови или вымыла бы общественный туалет без капли сомнения и брезгливости. Но никогда бы не стала пить из кружки, из которой уже пили до меня.10. Я никогда не кладу продукты открытыми в холодильник, иначе потом я ни при каких условиях есть это не стану. Не знаю, почему так. 11. Я никогда не плачу над мелодрамами, но безудержно ору от фильмов ужасов.12. Я не боюсь спать одна ровно до того момента, пока не вспомню страшную историю, которую мне рассказывал мой уже бывший парень. Суть заключается в том, что он спит на диване в комнате, где умерла несколько лет назад женщина. Мой молодой человек так сильно запугал меня, что одно воспоминание о том жутком вечере отбивает сон напрочь.13. Я не чувствую вкуса пищи. Я не чувствую разницы в гречке или рисе, если они холодные. для меня индейка и курица одинаковы на ощущения. Как правило, я ориентируюсь на консистенцию и ощущения на зубах. Мне нравится кукуруза, потому что она своеобразно хрустит на зубах. Мне нравится брокколи, потому что её, как по мне. можно размять языком о небо. Мне нравится мороженое, потому что оно холодное и остужает язык. Мне нравится гречка, потому что она маленькая и хрустящая, как чипсинки. У меня своеобразное отношение к продуктам. С уверенностью могу заявить: «Да, я обжора. Я очень люблю есть, хоть и не вижу разницы между жареной и вареной картошкой! Я не знаю, почему все именно так! Необъяснимо, но факт.»14. Когда у меня насморк, я сморкаюсь в туалетную бумагу. В такие дни мой стол обрастает кучей ненужного мусора.15. Я бы никогда не смогла водить машину в силу своей вспыльчивости и нетерпеливости.16. Я очень спокойно отношусь к долгим поездкам. Для меня длинный путь в восемь часов проходит очень просто. В чем мой секрет? Я очень крепко сплю.17. С огромной уверенностью могу сказать, что смотрела большинство фильмов ужасов, которые были действительно страшными.18. Лучший подарок для меня - книга. Но без моего ведома «что-то очень крутое» лучше не выбирать: для меня вопрос о выборе книг слишком щепетилен. Иногда даже я не знаю, что мне понравится, а что - нет. если вы решили подарить мне книгу, лучше спросите заранее, что я хочу получить в предстоящий праздник.
19. Я читаю журналы мод. И мне нравится.20. Я спокойно отношусь к «себяшкам», к селфипалкам и инстаграму. Все мы имеем право на выбор. Почему никто не осуждает чтение книг или просмотр хороших сериалов? Когда вы в последний раз слышали: «Фу, читать книги - ацтой!» ?21. Я нейтрально отношусь к геям. Однажды во время одной из дискуссий на тему гомосексуализма меня спросили: «Если твой отец приведет домой мужика и скажет, что теперь он гей. Как ты отреагируешь?» «Я буду счастлива за него» - спокойно и без раздумий ответила я. Люди могут сколь угодно твердить, что это ненормально, что гомосексуализм - болезнь и отклонение в психическом состоянии человека. Мне все равно. Каждый человек имеет право на счастье. Мы не в праве указывать кому-то как и с кем он должен заниматься любовью. Это личная жизнь. 22. Я считаю, что любой адекватный, воспитанный и образованный человек может воспитывать ребенка. 23. Я не интересуюсь политикой. 24. Мне все равно, что настоящих блондинов на планете не остается, что рыжий цвет волос становится редкостью. У меня темные глаза и темный цвет волос. Предпочитаю смотреть в суть человека, а не в цвет его кожи или принадлежность к религии. Если человек говно, то белые волосы и голубые глаза ему не помогут.25. С периодом в полгода во мне просыпается гангста-рэпер, держащий в страхе районы.26. Пожалуй, мой любимый фильм «Бурлеск». Я бы хотела иметь какой-нибудь лицензионный диск или коллекционное издание.27. Я эгоистка! Я эгоистична на столько, что иногда мне плевать на чужие души и сердца, если мое Я обижено больше.28. Я гордая. Я никогда не напишу «Извини» первая только потому, что неправа. Для меня должны существовать причины намного важнее. чем собственная вина.29. Вместе с сестрой мы были способны свернуть горы. Но сейчас она беременна и единственное, что я могу свернуть - окно браузера.30. Иногда я превращаюсь в вегетарианца. в эти дни я действительно счастлива.31. Я верю в призраков и теорию половинок.32. Я очень холодный и жестокий человек.33. Я боюсь, что в старости у меня будут морщины на лице как у человека. который много злился.34. Я люблю астры. Я люблю цветы. Я ухаживаю за букетами, опрыскиваю их водой. Я счастлива, кода в комнате есть растения. 35. Я запредельно ленива и непостоянна.36. Ненавижу пафосных людей.37. В моей семье никто не разделяет моих взглядов на устройство жизни.38. Я безумно любила математику в школе. Институт доказал мне, что математический анализ совершенно не то, что я хотела бы изучать в жизни. 39. Я верю в чудо. Я читаю сказки. Я знаю, что однажды буду несказанно счастлива.40. Я уже несколько лет страдаю бессонницей. Иногда я могу ходить по комнате часами, словно призрак. Но, как правило, это ничего не меняет. Именно поэтому я веду ночной образ жизни, пью много кофе и редко помню, какого цвета небо было сегодня.41. Я не верю, что в мире нет магии. Я знаю, что где-то есть ведьмы. вампиры и обортни. Но это другая Вселенная... В которую я надеюсь однажды попасть.42. Если бы это было в моих силах, я бы познакомила всех своих мужчин: Мишу, Славика и Сережу. Я верю, что они бы поняли друг друга вопреки тому, что они все абсолютно разные. 43. Я люблю фрукты и овощи. Но редко их ем: слишком дорого.44. Я верю, что большинство моих проблем можно решить одним крепким объятием близкого человека.45. Я пересмотрела сотни фильмов ужасов, но не смотрела фильмы «Звездные войны», «Матрица» и «Властелин колец». Я ни о чем не жалею.46. Однажды я не вытерплю, отстригу волосы, покрашу их в синий и уеду в Сибирь первым же рейсом.47. Задирая голову к небу, я не вижу звезд.48. Большую часть своей жизни пребываю в прекрасном настроении. Чтобы быть слабым и угрюмым усилий не нужно. Улыбка заставляет человека стать сильнее. 49. Я не люблю сладкое.50. Я ношу разные носки.
@темы: сводит с ума, безумие
@темы: проблемы толстых
@темы: страсть
