Сегодня я хотела бы обсудить со своей многочисленной аудиторией три вещи.
1. Когда я рассказала своей лучшей подруге о том, что веду свою личный блог, она сразу спросила о количестве моих подписчиков. Я же спокойно ответила, что меня никто не посещает. «Тогда зачем ты его ведешь?»
А действительно. Зачем?
У меня слишком много секретов и тайн от людей, слишком много мыслей, которые я не хочу произносить вслух и слишком много вещей, которыми я не хотела бы делиться. Я кошмарная болтушка: постоянно что-то говорю, что-то рассказываю и мне не так уж важно, слушают меня или нет. Необходимо высказать вслух свое переживание, поделиться своими тайнами. Прожитые годы научили меня держать язык за зубами. Не всем важна твоя правда - у каждого она своя. Людям не обязательно выдавать с потрахами всю свою душу.
Моя соседка по комнате как-то сказала мне: «Ли, парни бегут от тебя, потому что ты слишком быстро раскрываешься. Ты выворачиваешь душу, они познают ее, а затем выбрасывают. В девушке должна быть загадка»
Загадка?
Никогда ни от кого ничего не скрывала. Тайны никогда до добра не доводят. Находясь в постоянно конфликте с разумом и болтливостью одновременно, я оказалась в подвешенном состоянии: мне нужно было куда-то деть все то, что происходит внутри меня.
Когда я пишу блог, что делаю не часто, думаю, что открываю маленьким ключиком маленький ларчик с маленькой тайной. Мой маленький секрет. Мое маленькое царство Правды.
Я надеюсь, что есть некий зритель, где-то далеко-далеко, но он есть. Я верю, что он читает меня, что переживает вместе со мной все события прошедшего дня.
Я не считаю нужным иметь большую аудиторию. Зачем она мне? Зачем собирать толпы фанатов, если хватит и одного? А если никто не читает меня, то ничего страшного. Я буду думать, что однажды у меня появится одинокий слушатель, который иногда будет обновлять мою страницу и читать все то, что я написала в безумном бреду.
2. Сегодня в обновлениях я увидела, что Миша запретил мне доступ к личной переписке, а Родион добавил в черный список.
Когда с Родионом мы были очень близки. Я делилась своими мыслями с ним, была честна, говорила все то, что не могла сказать остальным. Мне казалось, что он был частью меня. Но здесь главное то, что мне просто казалось. Прошло очень много времени. Практически год. Я жалею, что как-то написала: «Найди себе другого подопытного кролика.» Я помню, как при первой встрече он крепко обнял меня, чему я была чертовски удивлена. Чертовски потому, что в моем мире это было непринято. Как же было круто хвататься пальцами за его стройное тело…
Что я думаю насчет Миши? Я часто думала о нем в последнее время. Очень часто. Я ждала, когда он вернется в следующем семестре, чтобы снова гулять с ним до четырех часов утра и говорить ни о чем. Это была одна из лучших ночей моей жизни.
Иногда я думаю, что было бы, если бы я ему не отказала? Я не знаю. Не хочу думать об этом по той причине, что «если б да кабы…»
Знаете, эти два молодых человека были стоками моих мыслей. Когда их не стало сегодня, я почувствовала, как внутри меня что-то…свернулось…не знаю… Будто что-то оторвали. Будто старую болячку от ранки. Думаю, я напишу Кириллу, чтобы он написал Мише. А Родиона я отпущу.
3. Мой вес.
Сейчас мой вес составляет восемьдесят четыре килограмма и шестьсот грам.
84.600
Привет, меня зовут Ли, и я вешу 84 килограмма и 600 грамм.
Сидеть на диетах, заниматься спортом – тяжело. Когда я была с Антоном, у меня была цель. А потом, меня вырвало на кафель от отвращения к самой себе.
Я люблю смотреться в зеркало. Я люблю фотографироваться. Я люблю, когда на меня смотрят. Но я не люблю то, что я и кто я. Я вижу себя в зеркало. И мне неприятно. Я не могу заставить себя взять в руки.
Почему?
О, господи, я просто люблю пожрать. Однако же мы кушаем, чтобы жить, а не живем, чтобы кушать. Знаете, давать себе каждый вечер обещание, что «с завтрашнего дня…» Нет, Ли. Не будет завтрашнего дня. Господи, подними свою жопу завяжи рот и прекрати жрать!
Почему я хочу быть стройной? Потому что я хочу дотянуться пяткой до носа, чтобы не было тяжело сидеть на стуле, чтобы не болела спина. Иногда мне тяжело дышать. Мне тяжело ходить: я чувствую, как мой вес давит на коленные чашечки и на пятки.
Мне нужно сделать это, чтобы стать лучше хотя бы для самой себя. Чтобы не стесняться своего отражения. Чтобы перестать втягивать живот, когда надеваю джинсы. Просто. Для себя.
Эй, Ли. Просто сделай это.