Впервые ощущаю себя столь неустойчиво. Впервые чувствую себя ведомой. Я никогда не сталкивалась с людьми, которые так просто проникают в мои мысли. Мне многое противно сейчас. Я многое не хочу слышать.
Я не знаю, что мне написать сейчас. Серьезно не знаю. Внутри как-то противно и мерзко.
Я сожалею. Моя мать так одинока. Я люблю ее. Очень люблю. Я стараюсь помагать ей. Провожу с ней время. Но мне кажется, то этого так мало. Так бесконечно мало, чтобы сделать ее счастливой. Она все время переживает за меня.
Я не могу собраться с мыслями. В голове каша.
Тот человек развел хаос в моей голове, пытаясь навести порядок. Искусный рассказчик. Его интересно слушать. Это был, наверное, первый разговор по скайпу, во время которого мне не было скучно. Он говорил, говорил, говорил. О свободе личности, о том, как правильно воспринимать мир. А в моей голове… пусто. Я слушала и не слышала.
Да. Мне тяжело признавать, что во многом я бываю не права. Что, может, ряд моих проблем происходит от меня самой, что я слишком много жду от мира. Да, это так, черт возьми! Да, я эгоистичная! Да, я делю все поровну! Да, есть «мое» и «твое»! Да, я раскрашиваю мир только в белое и черное! Да, я бываю не права в выборе друзей!
При слове «друзья» хочу заткнуть уши руками и кричать! Почему, когда он так говорит со мной, я ощущаю, что я больна? Почему со мной говорят, как с пациентом? Я не игрушка, я не шизофреник. Я соглашаюсь, что я нестабильна, что в моем сознании есть что-то не так. Но внутри только грязь.
Я открываю сердце. Я принимаю этого умного человека и соглашаюсь с ним. Я пытаюсь изменить свое отношение к миру. Но чем дальше, он копает меня, тем сильнее я ощущаю себя облитой с ног до головы чем-то постыдным. Мне впервые тяжело за саму себя.
Со мной случаются истерики, приступы страха, я часто хлопаю себя по щекам, чтобы понять, что не сплю. Я знаю, что от части я ненормальная. Но только сейчас я ощущаю себя таковой.
Слишком многого требовать от мира? Да. Это про меня. Я слишком часто откусываю кусок от пирога, который не смогу прожевать. Я жду, будто люди будут плясать под мою дудку. Будто все мне должны. Но на самом-то деле мне никто ничего не был никогда обязан.
Алиса не должна приходить ко мне в гости, когда я приезжаю. Дима не должен со мной общаться, если этого не хочет. Ваня не должен все время быть рядом со мной.
Я поняла Мишу. Нельзя думать, что я царица. Нужно нести добро в мир.
Но я так не поняла… ведь я не получаю ничего взамен. Я разбиваюсь в лепешку ради своих близких. Но они – нет. Я задаюсь этим вопросом «Может, это просто не те люди?» что, если это действительно так и люди вокруг мне, в общем-то, ничем не обязаны? Я согласна. Я понимаю. Но сейчас мне неоткуда взять этого тепла. Я просто не могу. Мне нужно время на покой и одиночество, чтобы прийти к балансу.