Какой-то кошмар творится в моей жизни, о котором мне стыдно писать. Но рассказать мне некому. Поэтому внутри зреет ком недосказанности с самим собой. Мысли сворачиваются слой за слоем в какую-ту непонятную тягучую массу, мешающую дышать.
У меня ощущение, будто слова вот-вот вырвутся из груди и превратятся в глупость, о которой я могу пожалеть. Мне так хочется поделиться с кем-то откровенными желаниями и страхами, томящимися в душе. Но у меня никого нет.
Я мучаюсь кошмарами. Каждую ночь мне снится пустой родной дом. Я вижу, как захожу в коридор, а на стенах пыль, на полу грязь, в комнатах никого нет. И я иду по дому, натыкаясь на двери. Открытые дыры голых проемов. Появляется ощущение, что этот дом покинут навсегда. Иногда я вижу какую-то девочку, которая стоит в моей комнате. Она смотрит на меня чернотой голых глазниц, а я смотрю на нее. Я понимаю, что мне нельзя к ней идти, что она то, чего я так сильно боюсь. Но я все равно подхожу, четко ощущая, что сплю. Я пытаюсь проснуться. Пытаюсь очнуться от кошмара, но не могу. Иногда бывает, что сквозь сон мы видим комнату, видим подушку, но я так глубоко пала внутрь собственного ада, что не могу вынырнуть, что ночь поглотила меня так, что кажется, будто я не проснусь никогда.
Рывком поднимаясь с подушки, ощущаю себя разбитой. Очертания общежития пугают меня не меньше, чем только что увиденный кошмар. В какой-то момент ловлю себя на том, что мелко дрожу, что кожа покрыта мурашками, что дышу через раз, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Я вновь засыпаю, все так же глубоко ныряя внутрь сознания, вновь вижу один и тот же сон о пустых стенах, вновь просыпаюсь от собственного крика и вновь засыпаю. И так каждую ночь. Каждый раз. Каждый час. Не спать вообще было на много проще. Какой-то зацикленный мир сновидений, не выпускающий мой искалеченный разум из своих цепких лап.
Просыпаться по ночам – мой личный ад. Мое персональное чистилище.
Я пару ночей спала спокойно, проваливаясь в бездну невидения. Я спала так крепко, что меня не будил даже звонок телефона. Видимо это была маленькая отсрочка от моих безумных ночей. Сама жизнь смеется надо мной, как только я забираюсь в постель.
Однако утренний чай смывает остатки бессонницы, и в новый день я вступаю с высоко поднятой головой.
Когда жизнь стала такой трудной? В какой момент все пошло наперекосяк? В какой момент я облажалась, что стала такой, какая я сейчас? Иногда я задаюсь этими вопросами, в такие моменты я ощущаю себя чужой для самой себя: волосы не те, фигура другого человека. Да и жизнь не моя. Мне кажется, что кто-то слишком долго разыгрывает меня, что это только временное обиталище. А затем должно произойти что-то большее.
Но это «большее», естественно, не происходит. И мне приходится очнуться от минутного помутнения. В такие моменты Миша снова развлекается надо мной.
Как у него так выходит играть со мной и моими мыслями? Он извращает каждое дуновение моего разума. Недавно он сказал мне: «Я люблю тебя, Лиза.»

«Так вот я сказал тебе, что люблю тебя. Хотя я и говорил это раньше, я никогда не шутил об этом) Но понятия любви у нас с тобой тотально отличаются друг от друга) для меня понятие любви не включает в себя нечто собственное, направленное внутрь себя. Я не могу сказать человеку, которого люблю, что он мой, принадлежит мне. Нет. Напротив же, для меня любовь - это энергетика, направленная изнутри меня к человеку. Я рад его видеть, я искренен, я постоянно улыбаюсь, всегда рад этому человеку, я доверяю этому человеку, я не отказываю ни в чем этому человеку и всегда готов помочь, если у меня есть на это ресурсы. От этого у меня нет понятия ревность, зависть, я не опасаюсь, что человек уйдет от меня. А потому что я этого человека не держу. Когда я люблю я расширяю свободу человека которого люблю, не ограничиваю его. А любовь в твоем понимании (как любовь парня к девушке) - это некий симбиоз твоих понятий любви и влюбленности. А именно - мое понятие о любви плюс к этому тактильный контакт, в который так же входят половые отношения, обнимашки, поцелуи. Поэтому у меня нет влюбленности в чистом виде. Она идет всегда с моим понятием о любви.
А теперь конкретно тебя. Тебя я люблю. Но и так же есть приятные желания тактильного контакта, в частности объятия. То есть мне нравится с тобой общаться, смеяться, гулять, смотреть на тебя, узнавать о тебе все больше, но и так же в зависимости от твоего желания и разрешения - это объятия, хождение под ручку и подобное. Да, у других это называется любовью в том понимании, что пропагандируют все. Я же не боюсь отпустить человека. Ибо я его не держу. Он свободен сам по себе. Да, я могу огорчиться, буду скучать, всегда буду улыбаться, если случайно пересечемся и обязательно поздороваюсь.»

Что? Миша, ты насилуешь мой разум. Миша, ты сводишь меня с ума. Миша, мне становится плохо от того, что ты говоришь мне. Я сужаю все его мировоззрение до одной единственной точки зрения – своей собственной… в моей голове не укладываются его слова, потому что у него есть девушка.
Мне становится страшно от его слов, потому что он ложиться спать с другой женщиной, он обнимает другую женщину, он целует другую женщину. А говорит такие вещи мне. Почему? Зачем?
Он знает, что я не смогу прочитать это так, как хочет он. Я не смогу согласиться с ним в должной степени. Я не смогу понять его.
Не смогу…
Любовь для меня не приемлет других людей. Не приемлет одиночества. Я просто выживу из ума от одной только мысли об этом.
Моя настоящая любовь желает окружить человека радостью и заботой. Моя любовь будет счастлива, если объект будет счастлив. Не со мной. но счастлив. Прежде всего для меня это внутреннее желание дарить тепло. Но я не могу подпустить к себе посторонних. Мне будет тошно от чужих рук, от чужих объятий.
Да. Я эгоистична и непостоянна. Я желаю направить все на себя. Я желаю обеспечить саму себя.
Но… все это нечестно по отношению к НЕЙ. К той, кого любит он. Это несправедливо, неправильно.
Хотя Миша не говорил об отношениях в прямом смысле этого слова. Он не говорил, что хочет, чтобы я была его девушкой. Но его слова…убивают меня. Они заставляют каждую клеточку моего тела, каждую мышцу и косточку напрягаться и дрожать. Это не похоже на трепет. Это не похоже на что-то теплое и прекрасное. Я ощущаю страх мыши перед коброй. Я чувствую, как кольца чужих пут смыкаются у меня на шее, чувствую, как трещат ребра. Я чувствую… что мой мир выплескивается из чаши сознания, обретая в хаосе порядок.
Мой неподдельный ужас перед откровенностью Миши выбивает дух из моего тела.
Ты думала, что во мне пусто?
Я не думала, Миш. Я ничего о тебе не думала. Я никогда не пыталась угадать то, что ты чувствуешь. Я не хотела заглядывать в твой мир. Я не хотела познавать тебя. Мне было комфортно плавать на поверхности, а ты за ноги тащишь меня на дно. Что я увижу там, в глубине? Я боюсь утонуть.
Я не знаю, к чему был тот диалог. Я не знаю, что будет в среду. Мои мысли приходят в диссонанс.
Одна моя половина жаждет прижаться к нему, жаждет его тепла и заботы. Она готова отдать все, что имеет. Она готова быть рядом всегда.
А вторая половина… вторая половина хочет держать все на расстоянии вытянутой руки. Не хочет просто так отдавать ключи от своего сердца. Она не может смириться с другой. Моя половина хочет принадлежать, но не может.
Все, что я сказала выше, относится к моему виденью вопроса. Мое субъективное мнение не в силах включить в себя мнение Миши. Оно не в силах вообще что-то принять внутрь себя.
Я просто жду среды.