LeeUnknown
Сегодня я поняла одну странную вещь, которая наполнила меня до краев. Эта удивительная мысль охватила меня в одно мгновение, не оставив места для всех остальных. Она была настолько удивительна и проста, что даже не верится.
Я не обязана никого любить. Я не должна вести себя хорошо. Мне не нужно быть милой и пытаться кому-то нравится. Серьезно. Когда я спросила себя "Лиза, почему ты это делала раньше? ", в голову не пришло ни одного разумного ответа.
Потому что я не хочу, чтобы мне делали плохо. Потому что я боюсь боли. Потому что я слабая. Потому что я хочу нравится кому-то. Потому что мне нужно с кем-то общаться. Потому что я одинока.
Нет. Ничего подобного. Это выглядит как пиздеж. Один сплошной пиздеж. Люди все равно меня обижают, они все равно делают гадости, все равно ведут себя плохо. Я не хочу сказать, что я белая и пушистая. Я сука еще та. Но я никогда не хотела обидеть близких.
Иногда я говорю :"нет, конечно, я ее люблю, но иногда она ведет себя как сучка ". Кого я пытаюсь обмануть? Если только себя. Зачем я трачу свои эмоциональные силы на человека, который ведет себя как говно? Зачем я пытаюсь его оправдать? Зачем я пытаюсь найти подход? Просто зачем?
Это ни к чему никогда не приводит, ничего не меняет и не делает лучше. Нет. Это лишняя трата времени, сил и энергии. В пустоту. Зачем давать людям шанс? Еще и еще. А затем еще и... Немного еще?
Люди злые, лицемерные и неудовлетворенные твари. И я просто не должна их любить! Не должна мириться с чужими заебами, что-то терпеть и, почему-то, молчать.
Я не хочу любить своих родителей. Я больше не могу давать им шанса. Это выше моих сил. Они загнали сами себя в эту ловушку, посвятив жизнь друг другу. Они не любят никого кроме себя... Стоп. Ни хера. Они даже себя не любят, раз похоронили свою молодость в очаге семейной жизни. Похоронили амбиции. Похоронили возможность встретить людей , с которыми могли бы быть счастливы. "Мы с твоей матерью, как бы ни жили, а все же двадцать лет вместе. Могла бы и послушать нашего совета. " Понимаете в чем дело, я не хочу жить как вы. Я не хочу строить свою семью как вы. Я не хочу быть как вы. Нет. Лучше я буду одна, чем буду жить как вы. Нет, серьезно. Я никогда не смогу понять, как можно сказать своему ребенку, что он сука, тварь и шалава. Вот как? Сейчас в меня можно тыкнуть пальцем и сказать "Ты что? Они же о тебе заботятся! " забота так не выглядит. Волнение о ребенке так не выглядит. Любовь, блин, так не выглядит.
Мои родители глубоко убеждены, что я ненавижу людей, что я никогда не буду иметь друзей в силу своего характера. Они просто меня не знают. Они не знают обо мне ничего, потому что каждую минуту в доме я нахожусь в состоянии постоянной готовности к какому-то блядскому пиздецу. Я тоже о них ничерта не знаю, потому что они никогда не пытались ничего мне рассказать. Поэтому я не умею выражать своих чувств. Меня никогда не учили любить. Никогда не учили быть милосердной, не пытались меня понять. Это срань. Наши отношения ебаная срань изо дня в день. Я здесь трое суток и мои шарики за ролики уже заезжают. Я просто выживаю из ума от ежедневных скандалов, поводом которых служат мое молчание, моя угрюмость, мое желание свалить из дома.
Я говорю одно и то же. Постоянно. Прокручиваю в голове вновь и вновь. Достаю тебя этим. Потому что в моей голове не укладывается то, что я хочу сказать.
Я не люблю своих родителей.
Вообще. Совсем.
Я не могу внутри себя найти хоть что-то, похожее на любовь. Я просто с этим живу. Пытаюсь жить. Мне больно говорить это. Очень больно. Но так и есть. Наши отношения катятся в пизду. Я просто не могу оторвать от себя это. Будто судорожно хватаюсь за кусок опухоли в мозгу, который разрушает меня изо дня в день.
Я ужасный человек. Просто кошмарный. Но... Меня никогда не учили быть другой. Ничего кроме тупых фраз, вроде *хорошо учись, хорошо Себя веди, уважай старших и бла бла бла". Пфф. Нет. Всем было срать, кем я расту, о чем думаю, что читаю и смотрю. Я сама делала выводы обо всех вещах, даже не о многих, а обо всех, я сама себя успокаивала, сама о себе заботились. Сама делала что-то для своего счастья... Я не знаю ничего, кроме денег, что мне дали. Будто всю жизнь пытались откупиться От меня. Конечно, есть множество вещей, за которые я благодарна. Например, что не сдали в детский дом, свозили на море, отправили учиться в Москву. Маленькие вещи, способные развить во мне к ним любовь и хоть какие-то хорошее отношение, не сопоставимы с тем дерьмом, что я слушаю каждый день, вижу каждый день, чувствую каждый день.
Я не должна их любить только потому, что они мои родители . Не должна.
А если я их не люблю, то какой смысл пытаться любить тех, кто срет в мои тапки из раза в раз? Зачем мне это?
Я хочу выкинуть все эти мысли из головы. Они не похожи на все, что было раньше. Я даже не знаю, на сколько они правильны. Но я думаю, что еще шаг и все пойдет по пизде.